El ladrón de chocolate…

Justamente ayer… después de un día de largo trabajo y aguantar una mujer/hombre con ánimos de dominio y que además NOESMIJEFA! Pues uno llega a su casa, a echar la hueva, quedarse en chanclas como buen oficinista que uno es y a recibir apapachos desmedidos de la mujer que uno ama… y luego, por supuesto, a comer tacos de la esquina de la lavandería que están bien buenos… y entonces uno va al “librodelavida” donde se guardan los dineros y…

Paso uno: no estaba lo que yo había dejado

Dramatización: “… paso dos:

Yo: Amor de mi vida hermosa chiquita cosita miamor… acaso ¿tú agarraste los dineros que con tan avidez hemos guardado para continuar cubriendo nuestras necesidades básicas?
Mi angel de amor:

NOAMOR

Yo: De verdad angel de amor? No has sido tú quien poso su mano sobre nuestros bienes y arrastro consigo un par de billetes? Mi angel de amor:

NOAMOR

Yo: Cáspita… ¡nos han robado!” (

Expresión de angustia en ambos rostros)

Transcripción literal de la conversación real:

“…Mua: Amor, no agarraste varo del “librodelavida”?

Mi domadora: No amor

Mua: Neto, neto?

Mi domadora: Neto, neto, no.

Mua: Chingados… se metieron… me falta varo…”

(Acto seguido: libros volando, gritos e improperios, mentadas de madre, llanto de emputamiento, interrogatorio a la gata… nomás pa saber si vió algo.)

Después de eso… el llanto y el pensamiento constante: hijosdesuputaychingadamadrequesejodanyselespudralacolaylesduelaylesalgasangreyluegoque
unatripaseasomeyquesechinguenyquesechinguenmásdespués…

Paso no. 3: No, pos hay que hacerla de pedo… y ya que voy con las vecinas/caseras pa decirles que nos habían robado… y amenazar con levantar una denuncia pa que se cagaran en los calzones… a lo que dijeron que seguro había sido uno de nuestros amigos de esos montones que luego llevamos a la casa… o sea, si es cierto que son un montón pero no es cierto que fueron ellos, porque son mis amigos y porque pos no hacen esas culeradas, ni que me los hubiera encontrado saliendo de la peni ni nada…

Escena del crimen:

Todo en su lugar, no nos dimos cuenta hasta que intentamos sacar dinero de los escondites… abrieron con llave, o con cerrajero buenísimo… así que nos hicieron el favor de agarrarle a ella un billetito con 500 varitos valor moneda nacional y a mi otro, nomás que me bajaron otro poquito más y como son bien buenas gentes los muy hijos de la chingada pos como que fueron, se compraron sus dulces y me trajeron el cambionoooooombre, una dulzura de cabrones, sobre todo porque había más dinero y pos bien lindos, nomás agarraron lo que les hacía falta… no fuera que nos desgraciaran la quincena… hijos de la chingada.

Teoria número 1 y única:

Fueron las vecinas/caseras en un acto de mala fé… Acotación: La sospecha viene de muchos actos macabros y acciones inhumanas y que además atentan contra la ley de la diversidá… estando en el día de la diversidad mismo!.. bueno, el caso es que las vecinas en el hacinamiento de arriba, no soportan el hecho de que haya seres como nosotras que nos abstenemos de soñar con la gloria de nuestro señor Jesucristo y pos nos agarramos nuestras cositas entre nosotras, tons ya ha habido agravios en contra de nuestra persona, total, tapatías que se podía uno esperar… y, además, se oye todo lo que hablamos así que a lo mejor vieron más allá de lo evidente…aaa y la wey de yo perdió una llave – probablemente la dejé pegada en la puerta- y pos ahista.

Acciones a seguir:

Denunciar (la inocente de yo que nos sospechaba que vive en México) Pos que mi mujer se acordó que hay una procu a la vuelta de la casa y que ahí vamos, no sin antes pedir hospedaje en casa de una amiga… Que llegamos y pos no

Dramatización segunda:

Las víctimas: Venimos a levantar una denuncia por robo a casa habitación ( muy propias nosotras y pos con el término exacto pa que vean que nostamos weyes y no nos quieran llevar al baile.

Policía regordete simpático y bonachón: No, pos aquí no es, pero vaya ahí a donde dice ROBOS y le dan un mapita…

Las víctimas: Chale, gracias Fuimos preguntamos y pos que no, que fuéramos lejos, lejos y pos decidimos no ir.

Chale, Chale y Recontrachale… yo hasta me puse una bolsa en la mano y prohibí que se tocaran las cosas de la casa, quesque pa ver si había huellas, bien C.S.I… pa que me salieran con que nel… con que si pero no… y como no teníamos dinero (nos lo habían robado) pos no fuimos, porque está bien pinche lejos, me cae, y ya eran como las once de la noche, me cae y porque nuestro amigo abogado nos dijo que pos ni nos iban a pelar, que mejor fuéramos a la Procuraduría social que ahí si son bien buenas gentes y hasta nos iban a preguntar de quién sospechábamos pero que en la otra, con dones policías no, y hasta nos iban a querer robar lo que nos quedaba.

Moralejas:

Nunca hablen de sus pertenencias ni siquiera en su casa, recuerden: las paredes escuchan y hablan y hasta hacen pipí y popó…

Cuando vayan al súper escóndase al llegar, no vaya ser que los vecinos huelan que ahí hay dinero…

Mejor no ganen dinero, espíen a sus vecinos y a la menor oportunidad métanse a sus casas y agarren, ya saben, nomás lo que necesitan. Y así termina este cuento de horror…


PD: hoy a media mañana me dice mi amor por msn...

Amor: oie

Amor: te tengo una noticiaYo: qué?

Amor: Pos que al ladrón le gusta el chocolate

Yo: ¿¿¿Qué???

Amor: si, te acuerdas de la barra de chocolate que me regalaste?

Yo, Sí... y luego?

Amor: Pos que yo me comí nomás un pedazo y hoy que fui, ya no estaba...

Yo: chale...


Idea tardía y a la vez oportuna:

Les diremos a las vecinas que estamos preocupadas porque se comieron un chocolate con saliva nuestra... la bronca es que tenemos tuberculosis, conytrolada pero tuberculosis y que lo más probable es que sin atención médica de un especialista caerán desfallecidas al instante... asi no nos regresarán el varo, pero al menos se lo tendrán que gastar en unos putos análisis...